"Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он ебал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ахуеть, она стисняецца! ебацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... ебануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "ебацца подано, господа!"
Все плнятно и цікаво дуже!!!! 
