- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? - Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .
*****
На уроке химии учительница (У) спрашивает класс: - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли? Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног! Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои! У: - Вовочка (В), а что ты бы взял? В: - А я бы взял селикон. У: - Почему? В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!
*****
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;) Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
*****
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?". (П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" (В)- "Ясно" (В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
*****
Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
*****
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
*****
вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.? - кто-кто: негp! - как негp?!!! :-[ ] - а он же пpотив белых воевал .
*****
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит: "Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя". Встает Павлик и говорит: "У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки". Вовочка поднимается: "А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!"
*****
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
*****
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Пошлые анектоды! 
