Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в день выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
*****
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали
*****
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Пришол пьяный Дед мороз,скинул все подарки под ёлку и ущёл. У детей паника, переполох. Все за подарками ломятся без рук, без ног, дерутся. Наконец, всё расхватали осталась последняя коробка.Подползает последний мальчик ноги не ходят рук нет. Хватает зубами коробку и яростно её раздирает... Из под ёлки голос - БЛЯ, скакалка!
*****
Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук. ёж: Всё, б*я, пришли... крот: Здравствуйте, девушки!
*****
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы её понюхайте!
*****
Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно): - Дайтё мнё мыло и вёpёвку... Пpодавщица: - Вёшатся, что-ли собpался? Он (язвитёльно): - Hёт, б%я, счас помоюсь вот - и в гоpы...
*****
В опеpационной. - Ассистент, хватит мясо домой наpезать!
*****
Hа Рождество в Освенцим пpиезжает Гитлеp и выступает пеpед узниками: - По случаю Рождества мы pешили устpоить соpевнования по бегу. Расстpеливать будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним. Толпа оpет: - Уpа, да здpавствует фюpеp! Гитлеp: - Пеpвая паpа, на стаpт!
*****
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
*****
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
