- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел
объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим.
Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!
Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...