Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!- Че не видно? Сцепление чиню!- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту. Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец! Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз. Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно

XIXв. Говорит женщина будущему зятю:-Ах, Пьер,вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -по вечерам не выходит,девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы-единственное развлечение.А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика-это клетка с попугаем.Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:-Тр-ррр-ахай потише!!!Маман не спит!!!...Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:-В жж-о-оопу, козел!!Мне еще замуж выходить!!!

Сидят три алкоголика. Один говорит: -Когда я занимаюсь сексом моя жена кричит когда я только начал. Наверно болит? Другой: -А моя жена кричит на середине. Наверно оргазм? Третий говорит: -Моя жена кричит в конце, когда я ЧлеН вытираю в одеяло

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.